diario de uma doméstica...

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira.

 Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí eu perguntei:

 - Figo fruta ou bife de figo?

 O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar: Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

 Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda mechamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?

 - Qual, Creusa?

- Começa com 'I'...- 'I'???

 - É,iiiiiii!!!-..... não sei.- Pensa: iiiiiiiii

 - Huuuummm, desisto.

 - Instronogofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

 - Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!

Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...

A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...

nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!

 - E, além de pobre, ele é muito inzibido!

 - Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha

 um Picasso...

 - E tem não?

 - Tem nada,fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

LISTA DE EMPREGADORES QUE ESCRAVIZA FUNCIONÁRIOS NO BRASIL...

Entra mais 88 novos empregadores na lista "Lista suja" de empresas que escravizam seus funcionários.

Atualização semestral chama atenção tanto pela quantidade de empregadores incluídos (88) como pela variada gama dos mesmos - em termos do conjunto de regiões do país e dos diversos setores econômicos em que atuam

A atualização semestral da "lista suja" do trabalho escravo deste final de ano incluiu 88 novos empregadores e soma agora 220 infratores. Antes da alteração, o cadastro oficial mantido pelo Ministério do Trabalho e Emprego (MTE) tinha 147 nomes. Com a mudança promovida nesta sexta (31), juntamente com as significativas inserções, foram excluídas 16 pessoas físicas e jurídicas que cumpriram os dois anos na relação e mais uma única empresa (Energética do Cerrado Açúcar e Álcool Ltda) foi adicionada por conta de queda de liminar judicial que a mantinha fora da lista.

Além da quantidade de novos empregadores incluídos (88), chama à atenção a variada gama dos mesmos - tanto em termos dos variados estados e da totalidade das regiões do país em que estão espalhados como no que diz respeito aos mais diversos setores econômicos em que atuam.

Entraram para a "lista suja" desde tradicionais pecuaristas, carvoeiros, canavieiros e sojicultores até produtores de milho, cebola, tomate, café, erva-mate, algodão e pinhão-manso. Empresas de extrativismo vegetal (corte de eucalipto e outros, bem como coletores de látex) e mineral. Também estão presentes agentes da área da construção civil e da siderurgia.

Divisão por UF dos 88 infratores incluídos na "lista suja"

1.    Pará (PA)...........................................................24

2.    Mato Grosso (MT)..............................................10

3.    Mato Grosso do Sul (MS).....................................9

4.    Santa Catarina (SC).............................................7

5.    Piauí (PI)...............................................................6

6.    Goiás (GO)............................................................5

7.    Maranhão (MA).....................................................5

8.    Rio Grande do Sul.................................................4

9.    Paraná (PR)..........................................................4

10. Tocantins (TO)......................................................3

11. Ceará (CE)............................................................3

12. Espírito Santo (ES)................................................3

13. Bahia (BA)..............................................................2

14. Minas Gerais (MG).................................................2

15. Rondônia (RO).......................................................1

Marcadas pela expansão da fronteira agropecuária, Norte e Centro-Oeste aparecem com destaque na comparação entre regiões. Do total, 28 dos novos integrantes da lista foram flagrados no Norte (Pará, Tocantins e Rondônia). Outros 24 mantinham trabalho escravo no Centro-Oeste (Mato Grosso, Mato Grosso do Sul e Goiás). O Nordeste somou 16 nomes (em decorrência de ocorrências na Bahia, no Ceará, no Maranhão e no Piauí), acompanhado pelo Sul (15) e pelo Sudeste (5).

Inclusões na "Lista Suja" do Trabalho Escravo em 31/12/2010 

Adão de Góes - 592.275.599-49

Ademar Teixeira de Barros - 193.494.086-00

AG Construtora Ltda. ME - 08.715.574/0001-58

Agostinho Zarpellon e Filhos S.A. Ind. E Comércio - 78.141.843/0001-03

Agroflorestal Tozzo S.A. - 02.298.006/0002-01

Agropecuária Corumbiara S/A - 04.418.398/0001-31

Agropecuária São José Ltda. 03.141.488/0001-65

Agrovale Cia. Industrial Vale do Curu - 07.798.994/0001-82

Airton Fontenelle Rocha - 026.711.583-00

Airton Rost de Borba - 336.451.750-91

Aloísio Miranda Medeiros - 871.560.406-34

Antônio Assunção Tavares - 049.302.073-04

Antônio Carlos Martin - 339.534.147-04

Antônio Feitosa Trigueiro - 028.607.833-34

Ari Luiz Langer - 300.237.779-15

Bioauto MT Agroindustrial Ltda. - 08.645.222/0002-54

Brochmann Polis - Industrial e Florestal S.A. 83.750.604/0001-82

Carla Ezequiela Tiunilia Tavares Diniz Lemos Melo - 571.146.411-68

Carlos Fernando Moura & Cia. Ltda. - 00.110.581/0001-14

Carvoaria Santa Lúcia Ltda. ME - 09.606.470/0001-78

Cleber Vieira da Rosa & Cia. Ltda. - 09.025.835/0001-70

Construtora Lima e Cerávolo Ltda. - 02.683.698/0001-12

Darci Antônio Marques - 542.626.408-25

Dario Sczimanski - 026.596.899-20

De Bona e Marghetti Ltda. - 06.027.636/0001-03

Délio Fernandes Rodrigues - 288.135.531-53

Derimácio Maciel Soares - 385.433.971-20

Dissenha S/A Indústria e Comércio - 81.638.264/0007-62

Edésio Antônio dos Santos - 130.382.903-78

Edil Antônio de Souza - 368.373.851-00

Edson Gomes Pereira - 523.172.503-04

Edson Rosa de Oliveira - 158.863.938-03

Elcana Goiás Usina de Álcool e Açúcar Ltda. - 08.646.584/0001-89

Ervateira Regina Ltda - 84.585.470/0001-54

Expedito Bertoldo de Galiza - 066.925.083-04

Eujácio Ferreira de Almeida - 479.534.627-53

Fabiano Queiroz - 876.184.946-49

F. L. da Silva Carvoaria - 04.888.353/0001-20

Gilmar Gomes - 10.250.105/0001-52

Gilmar Toniolli - 475.888.700-44

Ind., Com. e Representações Família Betel Ltda. - 12.317.202/0001-40

Imfisa - Infinity Itaúnas Agrícolas S/A. - 39.403.274/0001-67

Isaías Alves Araújo - 257.529.951-91

Jaime Argollo Ferrão - 139.730.618-15

João de Araújo Carneiro - 001.284.653-87

João Dilmar Meller Domenighi - 262.332.070-53

João Ribeiro Guimarães Neto - 127.367.591-68

Joel Pereira Corrêa - 022.756.941-53

José Carlos Castro dos Santos - 345.160.185-00

José Carlos Pereira da Silva - 858.232.449-91

José Celso do Nascimento Oliveira - 256.803.665-68

José de Oliveira Lima - 110.902.001-53

José Egídio Quintal - 011.739.109-30

José Silva - 008.067.734.-72

JR2 Construtora Ltda. - 04.247.681/0001-48

Landualdo Silva Santos - 375.838.832-53

Libra Ligas do Brasil S.A. - 10.500.221/0001-82

Madecal Agro Industrial Ltda. - 83.053.777/0002-22

Magno Rodrigues de Souza - 873.741.022-91

Manoel Luiz de Lima - 117.134.109-15

Nelcimar Borges do Prado - 039.738.081-04

Nelson Donadel* - 008.042.230-68

Nutrivale Madeiras e Erva-Mate Ltda. 75.144.139/0001-08

Onofre Marques de Melo - 050.043.141-87

Osmar Alves dos Santos - 031.447.631-87

Pedro Ilgenfritz 007.355.541-02

Peris Vieira de Gouvêa - 214.527.257-72

Ramilton Luis Duarte Costa 745.079.823-91

Realsul Reflorestamento Américas do Sul Ltda. - 77.585.701/0001-64

Repinho Reflorestadora Madeiras e Compensados Ltda. - 82.196.510/0001-40

Ricardo Peralta Pelegrine - 06.916.320/0001-72

Roberto Sebastião Pimenta 223.128.116-34

Ronaldo Garcia Pereira - 427.359.632-68

Rotavi Industrial Ltda. - 59.591.974/0014-54

Samarone de Freitas - 827.977.571-49

Sebastião Levi de Carvalho - 011.690.681-20

Sebastião Marques da Silva - 097.955.612-00

Sinomar Pereira de Freitas - 061.306.901-34

Transcarmo Transporte de Combustíveis Ltda. - 24.884.516/0001-80

Usina Fortaleza de Açúcar e Álcool - 05.935.048/0001-05

Valdemar Rodrigues do Vale - 092.315.011-00

Valdivino Barbosa da Silva - 268.106.702-20

Valnei José Queiroz - 664.920.410-20

Valtenir João Rigon - 680.445.349-20

Vanil Martins Sampaio - 068.305.606-91

Von Rommel Hofmann Peixoto - 001.693.997-29

Wanderley Rabelo de Andrade - 376.882.436-53

Welson Moreira da Luz - 680.881.082-68

Fonte: Repórter Brasil

OS DIFERENTES TIPOS DE MULHER

Esse é destinado somente aos homens. Provavelmente os machistas, preconceituosos. O objetivo do texto é humor, então não leve tão a sério. Para você chegar a qualquer tipo de mulher, precisa primeiro confiar no seu taco e acreditar que “Você é foda!”

Você precisa ter coragem, e confiança em si para receber de os nãos. Se escutar um não, e não ter auto-estima ficará se sentindo horrível: sou feio, baixo, pobre, enfim. Agora se você está preparado pensarás: Que otária, quem saiu perdendo foi ela. Você precisa acreditar nisso.

Quando estiver preparado o suficiente para escutar qualquer xingamento e não se importar... Precisará aprender algumas mentirinhas que fazem a toda a diferença. Para saber agir com qualquer tipo feminino. Antes, aprenda a identificá-las e como chegar:

A Safada: Essa não é nenhum desafio. Só precisa chegar rápido, porque normalmente o primeiro leva. Tenha confiança! A sua fama de fácil deixa as coisas mais fáceis. Se ela estiver dançando, consiga um contato visual mínimo, apenas se não quiser arriscar. E simplesmente chegue “chegando”. Se você não sabe como fazer isso, estás com problemas.



A Patricinha: Ela irá te esnobar, como de costume. Irá empinar o nariz. Você pode tomar atitudes: Se você não é rico, finja ser. A não ser que seja muito bom de lábia. Agora não finja caso esteja a fim de um namoro sério. Se você tem grana, basta se tornar o amigo da família. Já que os pais adoram ver suas filhas com namorados de futuro promissor e bem encaminhadas na vida. Eles mesmos te ajudarão. Convide os para as festas de sua família, de preferência as que terão destaque nas colunas sociais. Patricinhas amam isso... Qual a patricinha que não adora ver sua foto estampada numa coluna social ao lado do melhor partido da cidade?

A Santinha: Essas são bem mais complicadas. Elas esperam encontrar o cara certo, ou seja: Você Precisa ser o cara certo. Até conseguir o que queres. Ai pode voltar a ser cafajeste, se quiser... É claro. Se você não quer investir sério, não perca seu tempo. Não importa onde você a conheceu. Só precisa a deixar que ela pense que o primeiro encontro foi especial. Mande umas flores, um cartãozinho, mas algo simples. Dizendo que achou ela Simpática e especial. Nunca diga direto como ela é linda e gostosa (por favor, é a santinha), agindo assim irá parecer que você só quer aquilo, que no fundo é o que quer mesmo. Envie e-mail/recado/SMS (isso deve ser usado, para uma santinha moderna) Dizendo que adorou conhecê-la está feliz por conhecer alguém tão especial, mas que infelizmente esta terminando um trabalho interessante nessa semana. Dois dias depois mande outro, marcando algo, de preferência um programa romântico. Você irá se entregar, depois desse encontro, deixe claro que ela é especial...  Pegue na mão dela, e olhe para dentro da sua alma. Precisa ser convincente.



A Nerd: Outro tipo não muito desafiador. Se ela tiver baixa auto-estima. (A maioria têm), apenas precisarás manter um contato visual. Podes se aproximar dela como alguém que tem coisas em comum, ou como um cafajeste. Eu recomendo o cafajeste, pois se você tem muitas coisas em comum com uma nerd, ela não terá interesse.



A Descolada: Entre os tipos de mulheres descoladas há alguns subtipos. Umas são Rockeiras, hippie, engajada, etc. É importante saber que alguns tipos femininos não darão chance de aproximação, a não ser que faça (ou finja) fazer parte de seu mundo. Esse tipo de mulher, precisas fazer parte. Se você chamar uma natureba para comer num rodízio, ou a rockeira para um pagode não funcionará, lógico. Ou seja, precisa conhecer parte do seu mundo. E se você não conhecer o mínimo dos costumes dela, nada vai adiantar. E veja se você realmente conseguirá se adaptar o seu estilo de vida. E se realmente vale a pena. Pense bem.


A engajada: Leia muito sobre arte, música independente, pratos típicos de outras culturas. Quando fizer um convite para sair encomende, por exemplo, uns sashimis (sushi não, que contém carboidratos) e diga que você fez. E enquanto isso vá pensando em um tema para o seu próximo encontro

A neo-hippies: tirando as que vendem bijuterias, sem tomar banho, ou se depilar. As chamadas naturebas que pensam em salvar o mundo, porque não comem bichos, mas não se esquecem de passar um creme na pele, claro que usam marcas alternativo-importadas e que não usam animais em testes (será?). Outra coisa importante, não as chame de hippie, bicho-grilo, natureba. Procure saber mais de suas ideologias e pesquisem... De vegan (é uma filosofia de vida motivada por convicções éticas com base nos direitos animais, que procura evitar exploração ou abuso dos mesmos, através do boicote a atividades e produtos considerados especistas.) a ovo-lacto-vegetariano há muita diferença. Tá afim? O jeito é engajar no seu mundo e ajudar defender suas convicções... Agora se é chegado a um bom e delicioso churrasco... Vaza...

A Rockeira: É um pouco complicado dar dica se você não entende o mínimo sobre, entre Radiohead e Motorhead há um abismo. Agora se entende, descubra que som ela curte, grave um cd, com algumas músicas não tão populares. Procure vestir se dentro do estilo e compre um vinho barato. De preferência o de 5 litros.



A Emo: E apenas uma seguidora de modinha. Aqui é outro tipo que você precisa fazer parte do estilo dela, ou conhecer o mínimo. A maioria dessas menininhas que pensam que são Descoladas, se impressiona fácil. Geralmente fazem o que as outras fazem. Não tem um estilo próprio. Geralmente esse estilo é somente uma fase na vida, logo passa. E a antiga “Vamos à minha casa escutar alguns discos” sempre funciona...



Agora se você não tem grana... Seja cafajeste, e vá à luta. Quando ninguém estiver olhando fale algo do tipo, “Esse vestido deve ter custado uma grana, e aposto que você fica melhor sem.” ou “Pelo seu jeito mimado, nunca deves ter conhecido um homem de verdade”. Não todas, mas geralmente as patricinhas são ariscas e até mal-educadas com alguém que ela não tenha interesse ou de imediato já vê que você é pobre. Se ela te tratar com desdém simplesmente a ignore, e diga: “E com essa sua atitude nunca irá descobrir o que está perdendo e a sua falta de educação não combina com você”. No mínimo ela ficará intrigada, e ligará apenas para falar que ela não é o que você está pensando. O que apenas prova que é. E repetindo mais uma vez, você precisa confiar em você. Tem que deixá-la curiosa, intrigada. Mas para isso, precisa falar firme, e acreditar no que fala.

 

A amiga: Se você é amigo, sinto muito as chances são poucas. Normalmente quando ela usa a frase: “Não quero estragar nossa amizade”. Pode ser que ela o vê como irmão mesmo... Ou gosta, mas tem muito medo que o relacionamento não de certo e acabe estragando até a amizade. Mas também tem um lado bom na história, o fato de você ser muito amigo dela, é porque ela já tem um carinho por você, e que não deixa ser uma vantagem. Se quiser algo a mais com ela... Tente isso... Convide-a para sair, (ela aceitará, já que são amigos), e nesse lugar paquere mulheres bonitas, ou que pareça interessantes. E faça isso na frente dela e conte suas conquistas. Isso mesmo... Passará pela cabeça dela que você tem algo a mais a oferecer além de uma simples amizade, e que sabe você consegue Tirar a idéia de irmãozinho que você sempre passou. Caso ela não se importar... Tente Beber um pouquinho sem ficar porre, e finja que está muito animado. Arrisque uns beijinhos de amigos. Mas só faça isso depois de ter paquerado outras mulheres na frente dela e nada de fazer isso no primeiro encontro de vocês. Agora se ela sentir um algo a mais... Logo ela dará um jeito de mostrar que tudo que você precisa está ali ao seu lado. Agora se ela reclamar... Meu amigo, só lhe resta no dia seguinte pedir desculpas e colocar a culpa na bebida. Desista e aceite ser somente seu brother.

CUIDADO ESSA É A PIOR DELAS!!!  ACRESCENTEI POR CONTA PRÓPRIA.

A Interesseira: Se você tiver um carro muito caro. Já conquistou. As interesseiras são muito parecidas com as patricinhas... Se você não é rico, e não sabe fingir... desista. E nem adianta ser cafajeste. Você precisa mesmo é ter grana. Freqüentar lugares caros e da moda, usar roupas e acessórios de marcas conceituadas. Elas fazem das tripas coração para se manterem chiques e freqüentar lugares onde elas sabem que lá tem o tipo de homem que ela quer. Não existe um perfil definido... Ele só precisa ter grana mesmo. Pode ser gordo... Magro... Com cabelo... Sem cabelo... Feio... Bonito... Solteiro... Casado etc. Elas não se importam, o único requisito é ter grana. Eu aconselho se você não tem, é melhor nem fingir, se tentar levar um relacionamento com uma interesseira, logo você estará endividado e quebrado, e ainda de quebra tomará um belo pé na bunda.

FONTE: livro, Não Existe Mulher Difícil de André Aguiar.

E ainda acrescentei algumas conclusões próprias observadas no dia a dia.

Por Sandra Barbosa®

FRASES DAS PROFISSIONAIS DO SEXO...

Muitos homens procuram as famosas profissionais da noite para satisfazer suas vontades e maluquices sexuais. Para agradar a clientela, essas meninas criaram uma série de frases, visando fidelizar os contratadores desses serviços. Um de nossos leitores nos enviou algumas dessas frases com a respectiva tradução:

NOSSA! QUE ENORME, GATO
(normalmente o membro em questão não passa de médio)

VOCÊ MALHA?
(normalmente se trata de uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo)

FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um "salão" na minha cidade é ser puta)

VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você)

NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA
(provavelmente o cara não levou mais que 10 minutos e ela já está se vestindo)

DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO
(tem tanta que o cara está pagando por uma)

EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU "MEMBRO" É MUITO GRANDE
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você)

EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE
(ela faz com todo mundo)

NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo)

AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara naquela noite que ela diz isso)

A ARTE IMPOSSÍVEL... DECIFRAR SEU HOMEM....

Dificilmente você compreenderá o comportamento e atitudes do seu parceiro. Pensando nisso, a americana Todd Lyon escreveu o livro 50 maneiras de decifrar seu homem (ed. Gente) para nos mostrar como algumas ferramentas podem tornar essa missão menos tumultuada e mais engraçada.

Então juntei aqui uma coletânea de vários textos sobre o assunto. E quem sabe assim ajudar um pouco as desvendar o mistério do mundo masculino.

1 - Não precisa dar uma de oftalmologista, mas segundo a americana Todd Lyon, quando um homem se sente atraído por uma mulher, suas pupilas automaticamente se dilatam (os círculos pretos no meio dos olhos aumentam). Atenção! Na praia, onde tem muita luz, toda e qualquer pupila ficará menor do que na balada, onde é escuro – ou seja, nem todos os carinhas da balada estão a fim de você.

2 - Ainda de olho no olhar, o visagista Philip Hallawell entrega: "Quanto maior os olhos de um homem, mais sensíveis e emotivos eles são. Os donos de olhos profundos são mais intensos e passionais".

3 - Os homens não acreditam que os opostos se atraem. "Nós somos atraídos pelo que gostamos, pelas pessoas que têm os mesmos interesses", ressalta Puglia. É loucura achar que ele pode fazê-la feliz (e vice-versa) se vocês forem muito diferentes econômica, social e culturalmente falando.

4 - "Até os cegos paqueram olhando",  o sexólogo Joaquim Motta, autor do livro Amores humanos, traições divinas (All Books). Sem essa de que ele está disfarçando e por isso não a encara. Para Joaquim Motta, o rapaz que está a fim, encara a garota desde o início.

5 - Homens se apaixonam, sim, mas raramente. E quando isso acontece ficam completamente idiotas.

6 - Decifre os rapazes analisando o formato do rosto deles, segundo a leitura facial ocidental: Quadrado – homens estáveis e firmes, mas também inflexíveis e obstinados. Angulado – esperto e ambicioso, pode tornar-se egoísta e ganancioso. Pontudo – sofisticado, inspirado e não pára quieto, mas pode ser desonesto ou até hipócrita. Redondo – na melhor das hipóteses, a pessoa com esse tipo de face costuma ser gentil jovial e franca. Na pior, pode ser indecisa e lenta. Suave – são doces, sensuais e meigos, só tome muito cuidado para eles não ficarem devagar demais.

7 - Ele é daqueles que se sentam com a cadeira reclinada para trás? Todd Lyon diz que essa postura proposital é uma tentativa de parecer especial e, de alguma forma, superior. Pelo menos essa pose protege quem está sentado e revela certa vulnerabilidade. É só pose mesmo!

8 - Se ele se senta displicentemente com uma perna no braço da cadeira, quer dizer a todo mundo que está numa boa, relax mesmo... Mas será que ele está realmente sossegado assim ou apenas escondendo uma insegurança interna?

9 - Eles não mudam. Em seu Manual, Marcelo Puglia diz com todas as letras que os rapazes têm muita dificuldade para realizar qualquer tipo de mudança. Quando o fazem, é por um curto espaço de tempo.

10 - Os machos podem até ter dificuldade em demonstrar o que sentem, mas conseguem ter ciúme até do que não amam. Marcelo Puglia cita quais são os objetos do ciúme deles: seus colegas de trabalho, ex namorados, roupas decotadas, justas e escandalosas, amigos, filhos, parentes e até os atores e seres inatingíveis em geral.

11 - Os homens também se perguntam em que pensam as mulheres e por que são tão diferentes deles.

12 - Alguns homens simplesmente não gostam de beijar. "Isso é algo que o sexo feminino mais tem dificuldade para aceitar", relata Marcelo Puglia. Esse não é um sintoma de falta de amor. E segundo Philip Hallawell, quanto mais finos forem os lábios do rapaz, mais provável que ele seja um homem frio e racional, pode até ser cruel (que medo!).

13 - Todos os especialistas confirmam: homens são loucos por sexo e pensam nisso a maior parte do dia. Você não pensa em sapatos? Então... Deixa-o pensar em sexo.

14 - Com eles também acontecem de transar com alguém e ficar com a sensação de que fizeram a coisa errada (pois é, está escrito no Manual). O que fazem? Viram para o lado e dormem ou se vestem rapidamente e vão embora.

15 - As preliminares não são fundamentais para o homem. Convença- se. Se ele não caprichar nas carícias com você pode ser sinal de egoísmo, falta de consideração ou simplesmente tesão demais.

16 - Eles realmente pensam com a cabeça de baixo. Para conquistá- lo, você terá três trabalhos: a cabeça, o coração e a outra cabeça.

17 - Quando vocês dormem juntos, ficam de conchinha? Isso reflete uma intimidade física, emocional e espiritual. Quando ficam enroscados, de rosto colado (o que, convenhamos não dura muito porque é incômodo dormir assim), significa que ambos estão felizes de estarem juntos naquele momento. Se ele dorme de barriga pra cima e te puxa para o peito dele, há sinais de uma união sólida e amorosa. Mas se ele prefere manter distância, sem nenhuma parte do corpo tocando você, fique atenta. Ele preferiria estar na cama dele, SOZINHO.

18 - A melhor maneira de decifrar um enigma é pensando, correto? Errado, quando se trata de homens. Quanto mais você pensar, mais vai encher a cabeça de caraminholas e ficar com mania de perseguição. Deixe a sua intuição falar de vez em quando e, naquele momento de pânico, abra o coração. Conversando se entende.

19 - Homens extremamente modernos tendem a ser frios e são precisos demais em suas ações, chegam a ser meio chatos e regrados, o seu interesse é ter o melhor. Você pode saber se ele é assim dando uma espiada na casa dele. Ela é clean, tem móveis de vidro, metal e couro e é cheia de equipamentos à mostra? Se o que a atrai é um cara mais roots, que vez ou outra deixa a barba por fazer e leva você pra dar umas risadas num boteco, fuja do modernoso demais.

20 - Homens que comem bem e sem frescuras são assim em todos os setores da vida. Ele pediu saladinha e veio com aquela ladainha de que não come carboidrato à noite? Mau sinal: pode ter certeza de que ele gosta mais de ficar com o espelho do que com você.

21 - Ele tem mãos largas com palmas amplas e dedos curtos? É um homem prático, trabalhador, honesto e estável. Quem tem dedos compridos e palma estreita é bem sensível. Os que têm a palma estreita, os dedos curtos e as linhas bem definidas são extrovertidos, apaixonados, criativos e calorosos, mas podem ser irritadinhos ou emocionalmente imprevisíveis. As mãos grandes, com palma ampla, dedos compridos e aparentemente fortes, não apenas pegam você de jeito como também mostram que ele é comunicador, racional e muito seguro.

22 - Peça para ele apertar a sua mão, num cumprimento formal. Ele estende só os dedos? Não tem certeza do que sente. Ele cumprimenta com a mão dele por baixo? Quer dominá-la e acha que está no controle da situação. Ele aperta a sua mão com as duas? Deseja agradá-la e dizer que você é especial. Ele a cumprimenta com a mesma força que a sua, palma com palma? Boa: ele tem plena confiança em você e está numa relação de igual para igual.

23 - Num bar, num jantar ou devorando um hambúrguer, amasse um guardanapo e jogue a bolinha próxima a ele. Se ele pegá-la, não se importa em dividir a vida com você, mas se nem chegar perto da tal bolinha, está com um medo (ou falta de vontade) danado de se envolver.

24 - Um homem que toca você com freqüência e facilidade em público, entre quatro paredes provavelmente tem a pegada certa!

25 - Se ele fica se tocando o tempo todo – passa a mão no cabelo, coça o queixo, ajusta as roupas, cruza e descruza as pernas – é pouco à vontade consigo mesmo ou muito vaidoso, segundo Todd Lyon. "Homens pouco à vontade precisam ser seduzidos e os vaidosos são geralmente egoístas e emocionalmente distantes por baixo das máscaras".sugere:

26 - Dica preciosa: eles não se dedicam a mais de uma tarefa ao mesmo tempo. Enquanto você trabalha, pensa no encontro de ontem e planeja a próxima viagem, eles estão apenas trabalhando. Se ele está assistindo ao jogo de futebol e não ouviu uma palavra do que você disse, não está desinteressado ou fingindo. Ele está vendo futebol. E ponto.

27 - No seu Manual, Marcelo Puglia é bem direto: "Aquilo que você pensou que poderia agradar, esqueça, para ele é um horror". Se ele foge cada vez que você prepara uma coisa nova, já sabe: o que é legal para você talvez não seja para ele.

28 - Segundo Puglia, a grande maioria deles DETESTA as mulheres que tomam a iniciativa, que têm histórias mal resolvidas, dizem "não" demais, não sabem cozinhar, nunca têm tempo e odeiam futebol.

29 - Eles são chatos para ganhar presentes e têm uma forte resistência a surpresas. Não é pra abolir os mimos e agrados, mas o excesso pode deixá-los com o pé atrás.

30 - Eles não dizem "eu te amo" à toa. Se ele disser isso, pode ter certeza de que é verdade!

Fontes:

50 Maneiras De Decifrar Seu Homem - Todd Lyon,

Manual de Instruções dos Homens, Marcelo Puglia,

Visagismo Integrado Philip Hallawell

MULHERES QUE OS HOMENS QUEREM DISTÂNCIA...

Homens são altamente seletivos na hora de assumir compromissos, seja um namoro, noivado ou casamento. Portanto há tipos de mulher que não servem para um relacionamento sério. Consulte a lista abaixo. Se você se identificar com algum tipo, pode ter certeza. Você vai ficar pra titia.

Ciumenta Demais: Ciúme, é um ato de quem preza por seu amor, é uma demonstração de afeto, e defesa, desde que não extrapole o limite do bom senso. Ciumeira é doença, e não agradam a ninguém, os homens sentem-se sufocados, sem espaço e com uma espiã desconfiada 24h atrás deles, o relacionamento torna-se infeliz, menos prazeroso, e com certeza ele não durará muito.

Promíscua: Utilizando de eufemismo, a promíscua, na linguagem vulgar, é a 'safada', os homens evitam este tipo de mulher quando querem assumir namoro ou algo mais sério, não necessita mais explicações acerca do por que, afinal, este tipo de mulher não é digno de confiança, e os homens temem a infidelidade da parceira, conseqüentemente tornando-se 'cornos' o que é um pavor e fere o ego. Além disso, seria constrangedor apresentar uma garota do tipo, a família do rapaz, não faria o tipo 'nora ideal'

Chata: As pessoas chatas são totalmente repugnantes, principalmente quando é a namorada, chatice não é qualidade pra ninguém, e só diminui o tempo de vida de um relacionamento. As pessoas chatas geralmente não possuem um bom humor, são encrenqueiras, e não é uma boa companhia.

Interesseira: É o tipo que se interessam apenas pelo mais 'interessante' nos homens, ou seja, o dinheiro, este é o pensamento da interesseira, dinheiro, carro, luxo, e afins. Os homens não curtem mulheres interesseiras, para um compromisso, e sentimentos.

Burra: Não que os rapazes exijam Intelectuais ao seu lado, o que se apropria a alguns casos, mas passar parte do tempo ouvindo asneiras, não é nada divertido, porém não consistem em namorar uma sabedora do dicionário ou com uma intelectual, basta ter conteúdo de interesse do parceiro, coisas interessantes de ser ouvir e conversar. Mas de acordo com a nossa nova realidade, parece que este fator não está sendo tão relevante. Desde que você seja uma burrinha escultural e gostosa.

Fria: Pessoas frias são aquelas que não utilizam expressões corporais ou gestuais pra se expressar ou não possuem sentimentos definidos e demonstrados, é o tipo de gente que não demonstra felicidade através de sorriso ou não passa afeto. Os homens gostam de perceber o estado da parceira através de suas expressões, sem contar que namorar alguém fria demais, é o mesmo que estar com um cadáver. Se não consegue demonstrar entusiasmo, provavelmente não esta curtindo... Então caia fora e libere a área.

Feia: Alguns homens nada hipócritas me relataram não assumir compromissos com mulheres feias, porém, deixou claro que não é exatamente o principal, beleza física é digna de admiração e contemplação, mas as desprovidas de tal aspecto, não ficam atrás, pois existem mulheres não bonitas que dão de dez a zero nos rostinhos bonitos. Portanto vocês... Garotas lindas... Tenham conteúdo para que você não se torne somente uma peça de demonstração ao lado de alguém.

Vulgar: A vulgaridade não é bem vinda, pois relacionamentos sérios envolvem respeito, não somente entre os parceiros, mas com a sociedade ao redor, e a família do moço. Roupas e Maquiagem chamativas atraem olhares alheios o que não agradará seu parceiro, não sendo esquecido, seu modo de falar, que na hora da conversa pode arruinar muita coisa.

Mal Educada: Educação é primordial em qualquer momento, portanto se você foi criada nas cavernas sem diálogo racional e social, não se envolverá tão cedo com alguém. Ser brigona está incluso aqui, parecer lutadora profissional de boxe e ser ótima armadora de 'barracos' não conta pontos ao seu favor.

Sem Objetivos: Homens odeiam mulheres sem objetivos, aquelas que acham que a vida é comer, dormir e... Enfim, ter um objetivo na vida, onde incluímos estudo, profissão, carreira, família e etc., que agradam aos homens. Atualmente as mulheres estão ocupando cada vez mais espaço no mercado de trabalho e nos bancos das universidades, mas ter objetivos vai, além disso, construir uma família e cuidar do lar é mais alguns exemplos disso.

Ah! Essa não estava em nenhuma lista. Mais achei importante acrescentar.

Mulheres alcoólatras: Olha... Homem bêbado é feio e chato, mulher pior ainda, fedor de álcool ninguém merece. Sem noção… É deprimente... Homem bêbado já pega mau, mulher então! Não apronte demais quando beber. Nem beba além da conta também. Coisa ridícula e feia é uma mulher bêbada. De mais valor a você para que os homens a valorizem. Se quiser beber com as amigas só para curtir, não precisam exagerar. Bebam com moderação. Tem um monte de homens por aí na seca, que ficam doidos para pegar uma bêbada no final de festa. Cuidado! Perereca de bêbada não tem dono, nem dona.

Sandra Barbosa®

Coisas que Broxam um Homem...

1- Comparação com o EX.

Ouvir o comentário “Puta que pariu! você fode muito melhor do que todos os meus ex-juntos” é uma maravilha, mas ouvir aquele “Meu ex fode melhor que você. Meu ex tinha uma pegada que MEU DEUS’ é definitivamente BROXANTE. Sem contar que o seu parceiro fica com uma cara de taxo louco pra dar uma de avestruz e enfiar a cabeça no chão, você ficara sem sua foda diária. O ideal é nunca falar deles... Nem que era bom ou ruim... Esqueçam eles.

2- As maravilhas de um bom banho.

Ela é linda, maquiada, arrumada, mas quando tira a roupa, levanta o braço e abre as pernas vem aquele cheiro de peixe morto que da vontade de sair correndo? É amiga. Nenhum homem merece isso e o mesmo serve pra quando você for se depilar, a coitada da moça da depilação não merece sentir teu cheiro de atum e olha que ela nem vai ter que colocar a boca em você.

3- Floresta Negra.

Falando em depilação… Quem nunca foi em uma festa ou um encontro com a idéia fixa de que nada aconteceria, mas devido à bebida ao destino vocês foram parar no motel? Acredito que com muitas mulheres já passou por isso e com muitos homens também. Tirar a calcinha e ver aquela coisa cabeleira aparecendo é quase um pesadelo para muitos homens. Imagine você, mulher, que já acha horrível ter que fazer oral em um homem que se esqueceu de ‘cortar a grama’. Imagine para um homem que tem que literalmente enfiar a cara no meio das suas pernas. Lembre se ela lisinha sem pêlos é muito deliciosa.

4- Reclama muito.

“Ai... Que cama ruim. Que motel sujo. Que cueca feia. Que pau pequeno. Que rápido. Que devagar. Que forte. Que fraco…”. NÃO FAÇA ISSO! Existem outras maneiras de resolver esses problemas e não é fazendo aquela cara de patricinha tomando banho no piscinão de Ramos que vai resolver.

5- Fresca.

Não vou por a boca ai… Minha religião não permite… Amiga! Papai do céu tampa os olhos pra essas coisas! Ele não é nenhum voyeur pra ficar assistindo essas coisas. Dê com gosto, chupe com gosto e faça todo o resto COM VONTADE, caso contrário é BROXANTE.

Se for pra ficar fazendo aquilo doce. Então melhor que você vá pra sua igreja.

6- Múmia.

Ta lá você na maior atividade e percebe que o namorado ta olhando pro futebol passando na TV? Isso te broxa? Pois é, quando ele te vê olhando pro teto com aquela cara de ‘acho que ficaria melhor com um tom azul bebê’ ele também BROXA! Gema, rebole, sente, pule, cavalgue e implore por mais. Se ele quisesse transar com uma mulher morta usava uma boneca inflável.

7- Fio Terra.

Quando ele tenta colocar o garotão no seu c* fingindo que foi sem querer você fica PÊ da vida não é? Agora imagina isso pra um homem MACHO, daqueles que nem se fosse a Angelina Jolie ele liberava… Você realmente acha que ele vai gostar do seu dedinho acariciando a próstata dele? NÃOOO, ELE NÃO VAI! Mais também não podemos esquecer que muitos adoram ser acariciados. E que sentem muito excitação com isso... Mais não tome atitudes se não tiver certeza.

8- Tratar como criança.

Entre quatros paredes... Até pode... Mas “Cadê o piu - piuzinho da mamãe?”… Só não faz isso ok?

09- Criticar o Garotão

“Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.”

“Uau, e seu pé era tão grande”.

“Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?”

“(ri e aponta)“

“Que lindo você trouxe incenso…”

“Mas ele ainda funciona?“

“Ele tá parecendo um pouquinho usado.”

“Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.”

“Isso tá parecendo isca de peixe.“

“Credo…“

“Tadinho!“

10- Calcinhas beges

Eu ainda não entendia a complexidade da calcinha bege para os homens, mas aqui vai um comentário que explica:

-eu digo com toda a certeza que sim. É mesma a coisa que a mulher começar a tirar a roupa e debaixo da saia à famosa "anáguas”... Lembram?...Muito broxante pelo amor de Deus nenhum homem merece...

Observação:

Eu acho que calcinha pode ser de qualquer cor e ser bonita, depende no modelo. Homem que brocha por causa de calcinha bege... Sei lá... Deve ser desculpa, até porque nem precisa de calcinha pra transar. Se ele não gostar é só tirar.  Tem calcinha bege que coloca muita cueca no chinelo! E como tem muita cueca feia por aí. Mas os homens só sabem reclamar das mulheres... Mulher de calcinha feia... Mulher tribufu... Gorda... Nós mulheres temos os mesmos problemas que eles... É que somos educadas e não falamos ou reclamamos. É claro que quando sair pra namorar o bege não é a cor indicada pelo fato de ser uma cor neutra... Parece que você esta nua... Acho que a calcinha bege é mesmo a desculpa para a broxada. Mas enfim homens... Deixem de ser frescos.

Sandra Barbosa®