NUNCA SUBSTIME A INTELIGENCIA DA MULHER

10 homens e 1 mulher  
  Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.

  Eram dez homens e uma mulher.

  Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que  um deles teria que se soltar da corda.

  Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de  grandes façanhas....
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater  palmas..


  Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher... 
e aos homens para ajudar a aceitar a realidade! 

Neurônio Masculino

No cérebro de um homem, estava um neurônio sozinho.Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado.

O neurônio solitário diz:

- Olá ! Tudo bem ? Como vai ? Prazer em vê-lo ! Vamos conversar ?…

O neurônio que passeava pelo cérebro acha estranha a hospitalidade e responde :

- Olá, companheiro ! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver ?

- Quer saber ? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de  décadas …

Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário ?

- Bem… desde sempre… sempre estive aqui….

- Cara !!… mas tu é muito burro !!!!!….

- Por quê ?…

- Desce pro pinto !!!… Tá todo mundo lá !!..

Sandrabarbosa ®

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'.....

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHOVocê passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA:
- No presídio, eles saem em 15 anos.

- No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

 

AH...VAI FICAR O LENDO O BLOG...???

 

VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ONDE?

 

ESTÁ NO PRESÍDIO É?...

 

CAI NA REAL! ! ! !

A CHEFE...

A TUA CHEFE SAI MAIS CEDO DO TRABALHO ? 
      

    Num escritório trabalhavam três mulheres que tinham uma chefe.
Todo dia elas notavam que a chefe saía mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam
 mesmo. Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia
mais nada, por isso estariam seguras.
E porque é que também não poderiam ir para casa mais cedo? 
A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo.
Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o
filho, e foi para a cama mais cedo.

A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou
para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro
ao jantar.

A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o
marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.

Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o
marido com a sua chefe em grande ação na cama! 

     

    Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante uma pausa para o café, a morena e a ruiva
planejavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria
fazer o mesmo.

- Nem pensar! - respondeu - Ontem quase a chefe me pega! 

CHURRASCO...

O QUE É UM CHURRASCO NA VISÃO DA MULHER.


O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:
1 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário
2 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
3 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo a churrasqueira, bebendo uma cerveja.
4 - O homem coloca a carne no fogo.
5 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar cozimento dos legumes.
6 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
7 - O homem tira a carne do fogo.
8 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
9 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.



 DIREITO DE RESPOSTA NA VISÃO DO HOMEM.1 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8Kg que o açougueiro disse ser "Ótima", pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
2 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
3 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come com as mãos.
4 - Colocar a carne no fogo?  Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
5 – Legumes? Como eu já disse só as mulheres comem isso num churrasco.
06 - Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: "Não gosto de carne sangrando"; "Isto está muito cru"; "tá viva?"... Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
7 - Pratos? Só se for para elas mesmas!
8 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.
9 - Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)

"Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!"

SANDRA BARBOSA®

MULA MORTA...

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro tb mineiro por 100,00 q concordou em receber a mula depois. entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:
-cumpadi a mula morreu.
-morreu?
-morreu.
-intão me dervove o dinheiro uai!
-ih....ja gastei.
-tudo?
-tudin.
-intão me traz a mula.
-morta?
-é , uai, ela ñ morreu?
-morreu.mais qui cê vai facê com uma mula morta?
-vou rifá.
-rifa?
-é uai.
-a mula morta?quem vai quere?
-e so num fala q ela morreu.
-intão ta intão.
um mes depois os dois se encontraram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
-ô cumpadi, e a mula morta?
-rifei. vendi 500 biete a dois real cada. faturei 998 real.
-eita! ninguem recramo?
-so o homi qui ganho.
-e o q c fez?
-"devorvi" o q ele me pagou, os dois real.

DUAS BICHINHAS ACAMPANDO...

Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.

Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas "Versace",
mochilas "Victor Hugo"e botinhas "Calvin Klein", o dia inteiro.

Cansadas, resolveram acampar.

Quando terminaram de armar a barraca já era noite, e as meninas estavam
EXAUUUSTAAAASSS!(ui!).

Resolveram, então, ir para a cama.

Então a mais  serelepe delas disse:

-Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO  de céu estrelado desses, você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e

sem graça?

A outra, preocupada:

-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo.

E a corajosa:   - FUI !!!

Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio.

Acontece que durante a noite veio um jacaré enorme, MÓIIINTO grande mesmo, e CRRÉÉÉUUUU,

comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando de fora a cabeça da alegre bicha com seu  boné "Yves Saint Laurent ".

Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:

-Bom dia Sol, bom dia flores , bom dia natureza, e... correu para ver a amiga  aventureira.

Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão prá  cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca

do animal...

Olhou, olhou, e exclamou:

- GEEENTEEEEMMM!!! cho-queiiii!!!!!!!!!!!
 

Agora você arrasouuuuuuu!!!!
 

É UM "ESCÂNDALO" ESSE TEU SACO

DE DORMIR DA....

 

MULHERES MALVADAS...

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal.. Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )


Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA....!)


Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha..
(Santo Anjo do Senhor......)


Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim... - respondeu ela - Cunhados e sogra.
( BOA!!!!!!!!!!)


Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia!!! Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu.......Uiii)


Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(Essa jamais será escrava de homem...)


Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa...)


Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens.... Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.......)


Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'.
No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'... São seis horas, levanta!!!
Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres. Elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
(Essa é malvaaaaaaadaaaaaa...)

diario de uma doméstica...

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

Hoje de manhã eu fui à feira.

 Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo. Aí eu perguntei:

 - Figo fruta ou bife de figo?

 O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.

Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar: Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha,teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

 Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda mechamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou: - Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?

 - Qual, Creusa?

- Começa com 'I'...- 'I'???

 - É,iiiiiii!!!-..... não sei.- Pensa: iiiiiiiii

 - Huuuummm, desisto.

 - Instronogofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

 - Como assim, Creusa? pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!

Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani...

A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...

nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!

 - E, além de pobre, ele é muito inzibido!

 - Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha

 um Picasso...

 - E tem não?

 - Tem nada,fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso.

04. Que peido incrível! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha novamente..

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…

13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão…

15. Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor…

A FOTO DE MANUEL

O Portugues procura uma foto sua para enviar à familia em Portugal. Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse: -Ora pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto, assim não preciso nem gastare dinheiro com foto. Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que a tempos não via. Quando se deparou com o espelho, gritou assustado... -Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço !!! Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse : - Coitado do meu filho,também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra...

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS É FÁCIL...

Marido corajoso....

> Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
>
> Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou.
>
> Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
>
>
>
> O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
>
>
>
> Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
> - Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma
> mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que
> ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
>
>
> E a mulher respondeu:
> -Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!!!

Moral da história:
PEDIR CORAGEM AOS OUTROS,             È FÁCIL!!!

POR QUE EVA COMEU A FRUTA?

Não foi assim fácil não!!!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte, comesse a fruta.

Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come boba!!! EMAGRECE!!!!

FOI TIRO E QUEDA...

ONDE NASCEU ADÃO EVA??

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.


O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras:
Ela, tão feminina,
Ele, tão masculino,
Sabem que em breve chegará a tentação.
Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem:não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda,
Só têm uma única maçã para comer.Mas não protestam.
só pensam em sexo, e pior,
acreditam que estão no Paraíso .

Só podem ser brasileiros.